siempre he sido una niña modélica. no se me malinterprete, no quiero parecer arrogante: buenas notas en el cole, estudiosa, constante, delegada de clase varios años, responsable, una niña que ayudaba a estudiar a las amigas que tenían más dificultad, que se preocupaba por acoger a los alumnos que se incorporaban nuevos… una niña, en muchos aspectos, ejemplar. y, en paralelo, la necesidad de estar a la altura de las expectativas, de no defraudar a mi alrededor. con 16 años me rompí por dentro. mi mundo entero se desmoronó y, con mi afán por volver a ser normal, por seguir siendo como las niñas de mi edad y por no sentir el dolor que me quemaba por dentro, me perdí. me perdí por completo sin ni siquiera darme cuenta. cuando acabé el instituto, a la universidad y después a trabajar, el máster y seguir adelante.
y ahora, vacío, soledad, desorden, bloqueo, miedos, incertidumbre, vértigo, sensación de fracaso, palabras que no salen, rendirse… construirse de nuevo. no sé cómo he llegado hasta aquí pero, tras años de vivir una vida que no era la mía, con un malestar que se iba haciendo insostenible, hoy, con 28 años, una parte de mí intenta descubrir qué le gusta hacer, y lo hace, soportando con frecuencia el dolor del vacío, mientras la otra se resiste a contactar con el silencio y sigue luchando por pautarme la vida y llenar la agenda.
me están pasando muchas cosas últimamente que no sé cómo encajar. es como si llevara años viviendo con una venda en los ojos, y en los últimos meses, demasiado movimiento interno que me provoca sentimientos de todo tipo. sé que las cosas están cambiando pero no sé hacia dónde van y moverme en la incertidumbre nunca me ha resultado fácil. los falsos cimientos sobre los que me había reconstruido se tambalean y, aunque con el tiempo he aprendido que lo único cierto y seguro en la vida es uno mismo, el escenario es abrumador y difícil de digerir.
y el blog se resiente, claro, porque el blog me acompaña en todos mis procesos y habla, justamente, de esa parte de mí que anda desorientada, de todo eso que no sé ni cómo expresar.
pd. el otro día releí este post de June y, por unos minutos, me hizo sentir tranquila con esta situación
pd2. me he sentido muy identificada con este post de Cristina
{fotografía de Justin Leivow}
pd2. me he sentido muy identificada con este post de Cristina
{fotografía de Justin Leivow}
Yo no llego a romperme, me voy resquebrajando y recomponiendo, muchas veces como puedo, otras veces simplemente sobreviviendo. Que me hubiera gustado llevar otro rumbo, que me hubiera gustado ser más consciente de que todas mis decisiones me han traído hasta aquí, también...pero de alguna forma el llegar aquí y ser como soy, con mis brechas, con mis imperfecciones, con mis enormes vacíos y momentos de caída libre, me han hecho como soy. Puede que no sea "normal", ni falta que hace, ni "especial", tal vez no sea excepcional, pero soy yo. A veces predecible otras veces desconocida hasta el extremo.
Ir encontrándose es ir viviendo. No hay fechas ni tiempos. Este año cumplo 40 y aunque creo que sé quién soy, muchas veces encuentro difícil "sentir" que soy yo. La vida, el trabajo, la sociedad que nos "atrapa"....y tal vez este mundo paralelo y virtual me ayude. A sentirme más yo, tal vez porque encuentro a gente que en el día a día pasa al lado sin decir nada.
Escucharte es un placer, verte dudar nos hace más humanos, y saberte que no estás solo en todo este torbellino, sonreir.
Ya sabes, cuando quieras te puedes venir a desayunar...
Un beso, guapa!
Yo llevo así meses y entiendo que el proceso es confuso. No sabes si un día piensas negro o otro blanco, pero si se precisa, habrá que volverse a construir las veces que hagan falta. Gracias por compartirlo Anna. :)
Aprovecha esta época de cambios para reflexionar, ya se que no es fácil, pero sé fuerte y estáte atenta a las oportunidades... sólo te puedo decir: ARRIESGA. ya sabes que no hay mayor derrota que la de no haberlo intentado...
Ánimo guapa¡
Un beso grande.
Yo tengo 50 y es hace muy, muy poco que he sido consciente de que mi vacío venía de haberme dado tanto a tantos...
Estoy reinventándome o intentándolo... Mejor dicho, estoy intentándo empezar a conocerme sin reinventarme como mil veces...
Eres joven y considero una gran suerte que te hayas dado cuenta pronto: ¡adelante!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=3H50llsHm3k
sé que no estoy sola para nada pero es como si me hubiera dado cuenta de mi realidad por primera vez y como si todavía no lograra comprender qué ha pasado para haber llegado aquí, y eso me hace sentir sola. sé que estoy en el buen camino, por eso, ahora sí; es un proceso y, como todos, tiene partes más duras y difíciles, y ahora estoy en una de ellas.
gracias de verdad por estar siempre ahí. te quiero una jarta! :)
Yo hace ya muchos años que pasé por eso, rondaría los 30 y ahora con 43, ese desasosiego vuelve de vez en cuando amenazante, pero digamos que he aprendido a mantenerlo a raya o quizás a convivir con él.
Y tu blog no se resiente, crece contigo, sigue tu ritmo y es como un buen blog tiene que ser,autentico.
Un abrazo
Muchas de las palabras que te han escrito quiénes te leen/leemos ya han sido dichas. No nos conocemos personalmente, pero sí que veo rasgos de mucha exigencia personal, y a veces no hemos de ser tan duros con nosotros mismos, eso ayuda a liberar peso en nuestro camino.
Tú tienes 28 - sin que yo lo vea un mundo, nos "separan" 12 o 13 años y son una eternidad - lo puedo medir en 4 vidas de las que tiene mi hija ahora :-) Hay tiempo, para dar giros, para hacer cambios, para modificar cosas, o para reconstruirse, como dices tú. Aunque fuera a mi edad, hay tiempo. Aunque sea a la edad de Piola. Creo que debemos creer que siempre podemos cambiar aquello que no nos gusta de nuestras vidas. Nos vemos abocados demasiadas veces a vivir vidas que no son las que soñamos, nos dejamos arrastrar. Pero hay que ser valientes, y cambiar TODO lo que podamos mientras podamos. Sin prisas, sin frustraciones, sin angustias, o con ellas, pero sin dejar que se apoderen de nosotros.
Un fuerte abrazo!!
Yo pienso como tú y otras personas que han comentado que no hay una edad para cambiar de rumbo ni para reconstruirse. Creo que lo importante es darse cuenta de que hay cosas que no son tuyas y que tú no harías y dejar de hacerlas para hacer lo que realmente te llena. Creo que esa sensación de vacío y desespero con la que me siento viene más por la parte de haber andado tantísimo tiempo por un camino que no era mío y ser 0 consciente, esto es lo que me ha chocado, no haberme planteado que no estaba siendo yo y estar sumergida en una vorágine de actividad. A pesar de esta sensación de fracaso, soledad, angustia... estoy convencida de que ahora sí voy por el buen camino ;)
Muchas gracias por estar ahí, como siempre. Un beso fuerte!